小学毕业的一别，我和余诺就再也没见过了。

　　这期间，在女孩儿不知道的情况下，我独自的与她决裂了。

　　那是刚上初一的那一年，余诺曾经有个被他忘记账号与密码的企鹅号（他也说可能是被盗号了，让我把那个号删了，他给了我新号，但当时我没有手机，等有手机去找的时候，已经因为搬家找不到了。），我没想到我还能找到他过去的账号，我点进了空间，这大概是第一次进去看。

　　我看到他写着：我爱你，xxx（女孩儿名字缩写）。

　　而女孩儿也回应了他，还询问他我该怎么办？

　　我气笑了，不是说，从没在一起过吗？

　　原来，我始终被比自己小的孩子骗了。

　　原来从始至终，只有我被蒙在鼓里。

　　她要是像余诺那样不说是也不说不是我倒不是太生气。

　　只是会感慨自己小时候怎么那么没眼力见。

　　可是她骗了我，从喜欢余诺的第一年开始，她就在骗我，而三年过去我才发现。

　　这不是她第一次这样了，曾经我脚踝扭了，伤筋动骨一百天，我妈不让我出去玩。

　　她威胁过我，说如果不出去陪她，就把我喜欢余诺的事告诉我家人。

　　我不记得我是如何稳住她的，但是诸如此类的事不止一件。

　　但因为朋友托我照顾她，他也说余诺曾经喜欢的人，我一直护着她。

　　我很难过，也很生气，更多的是失望。

　　但是好在初中时遇到了四个可爱的女孩子，也是我一辈子的好闺蜜。

　　A是第一个知道我和余诺的事的人，她和B在初中就知道了。

　　C是高中知道的，D…我在心里告诉她吧，她嘴巴太大，容易抖搂给她妈妈……大学再告诉她吧。

　　高中时我又认识了E和F，其中F被我认作妹妹。

　　我喜欢余诺的事，我很多亲近的朋友都知道，虽然余诺不在，可是我想把他让所有我在乎的能告诉的人知道。

　　我不清楚这是什么心理，但是我知道即便余诺当年隐瞒了我，我也仍旧放不下他，或许这并没有触及我的原则吧，事实上人家告不告诉我是他的自由。

　　但是欺骗，我无法原谅，我没办法原谅女孩儿。

　　在和余诺失去联系的这四年里，虽然脸上总是挂着笑容，但是心里却总有一角空落落的。

　　看小说时，但凡是有一点点和我们有些像的，我就泪流不止。

　　那些对男主角爱而不得的女配们，我都可以理解，而那些爱而不得选择放手的我更是会心疼。

　　我变得偶尔偏激，变得冷漠，慢慢地，我觉得，我不再善良。

　　我开始计较得失，少了儿时的冲劲，不再打抱不平，一切以自保为主（除了我在意的人的事我都是自保为主）。

　　不知道什么时候，我变得和小时候大不相同了。

　　喜欢的两个男明星，最开始都是因为和他有相似的地方。

　　我真得变了，这种改变，我并不开心，我不知道我该怎么办，我很迷茫，唯一坚定的是要考他所在省份的大学，我想去找他。

　　呐呐，余诺，现在的我，与你的理想型相差甚远，我们还有可能吗？

　　我们还能再见吗？