在这里的时间很快，每天重复相同的事情，朝起而做，日落而熄，还是那一方小小的侧窗，只是这个角度看不到那颗星星。这里没有梨树，没有城柯哥，没有黎一，没有任何能灌进我内心的风，我像被关在了铜墙铁壁里，终日只有一人。

　　一人也好。

　　无牵无挂。

　　但真的没有牵挂吗？

　　有。

　　你还活着吗？我每日都在祈祷你活着，你听到了吗？

　　一晃半年的时间过去了。从夏天到冬天，从炎热到寒冷，从雨水到微雪。江城是不常下雪的，若是说下雪，也只有这偏僻的阴山附近更能容易得到雪。

　　下雪了。

　　能看出来狱警也有些欢喜，他们在充分解读政策思想之后除了每天对我们政治教育之外，今日准许我们闲散活动，也就是允许我们看看雪。

　　我站在雪地里，仰起脸。

　　雪一片一片的落在脸上，像冰凉的针尖，像细小的沙粒，像久未谋面的老友，有一种温情和柔软在。我很诧异自己会有这样的心境，我原以为这颗心早就死了，没有半分活气，也不会对世间万物生出情感。

　　但我错了，我低估了这颗心自愈的能力。

　　这个冬天异常的寒冷，监舍里冷，监舍外也冷，仿佛生于冰窖。手脚冰凉的老毛病在这样的季节里更加严重，常常在劳作时木讷的像两根木棍。

　　狱警在那天下午喊道，“37号！”我顿楞了一下回头，“有人探视。”

　　探视。入狱以来，城柯哥每个月都来探视，两个月前他申请狱医被驳回，理由是他曾有过伤人行为。

　　黎一活着的时候他想守护黎一，黎一死后他想守护我。

　　我曾劝他不要来，路途远，况且这里对我而言并不陌生。他不应，每次来都会细细的观察我，有没有受伤，哪怕一条细小的划痕都要问出究竟。

　　他累。我也累。

　　我摇摇头，拒绝探视。又在预警转身要走的时候起身跟了过去，我想到了她，几年前我也是这样拒绝温艺蓉的，后来她死了......我还是对过往的事情心存忌惮，哪怕有万分之一的可能我也不希望它发生。

　　我怕了。这种怕像是种子已经在我心里生根发芽，没有任何东西能将它抹除，哪怕是放上一把火，留下的灰烬也足以覆盖我的一生。

　　去探视间的路上，我的脑子断断续续的，一时被填的满满当当，一时又空白一片。这段时间我有意疏远他，但他好似没有察觉，如果可以，我希望他能好好的去过自己的生活，不要再记挂我。

　　探视间门外，狱警开门，我站在门口木讷的等。铁门打开，咯吱一声，像禅寺的木鱼猛然敲在心上，震得肺腑酥麻一片。狱警侧身，我缓步上前，于是目光就定在了那儿。

　　探视间玻璃窗外坐着一人，身旁靠着单拐，正执拗的盯着这扇门。见我从门内走出来，于是那人脸上缓缓展出笑来，脸颊凹陷，身姿清瘦，那笑不管出于多少喜悦，总是苦涩更重。触目间好似有电流穿脑而过，心神在那一刻像是飞走了一片总也聚拢不上，半步移挪不开。

　　我无数此祈祷他能活着，却又无数次认定他已经死了，一颗心被拉扯的久了，总会生出一些罅隙，活着亦或者死了都不重要了。

　　真的不重要吗？不，重要，非常重要。

　　我终究希望他能活在这个世界上，终究希望还能见他一面。可此时见到了......

　　他笑，我也笑。只怪眼前的灯光有些刺眼，蓦然间眸底水迹遍天，他在泪光中模糊成片。

　　是他。

　　真的是他。

　　一道声音猝不及防的灌进耳朵里，他说：“我来晚了......”

　　我猝然泪湿，答：“我一直在等......”

　　2021年1月10日，他回来了。

　　他真的回来了......

　　......

　　此后，他每周都会来探视，会带一些书给我，会讲很多话给我，我多半时间在听，偶尔对他笑。原是想问的那诸多话，在那一刻变得微不足道，不提了，再也不提了。我看着他慢慢胖起来，脸色也越来越好，感觉心里的某块地方突然有了温度，也有了光亮。

　　他还是怪我少言寡语，但眸子里都是温暖。

　　他说，五年不长。

　　他说，他在山里建了一处房子，门前有树，树下有秋千，只等我们两个人。

　　他说，要多吃，要胖起来，胖胖的才好看。

　　他说，你笑一笑，笑一笑我就回去。

　　他说了好多好多话，却从来不提为什么消失了那么久。

　　后来很长时间我才知道从山崖跌落他伤的很重，昏迷了很久，身体多处粉碎性骨折，

　　......

　　那个冗长的冬天因为他而变的轻快，好似一转眼就远了。

　　春雨一场接一场，小草破土，树枝发芽，阳光慢慢暖起来，我偶尔在劳作的时候抬头看看天，天上几朵闲云，远处山色渐绿，初夏一点点靠近。

　　但这样的平静我时常觉得不安。

　　这样的不安，一日日壮大，直到夏天真正来临。

　　他托狱警送来一些干果，应是塞了很多钱我才能得到这样的待遇。狱警转告说是他亲手晾晒的，他说山里日光足，通风好，正适合晾果子。他说，等我出狱了，我们做一对不问世事的山农。

　　他第一周没来看我。

　　第二周，他托狱警带来了几本书，我挑了最薄的一本捧在手里，心里涩涩的问，他在做什么。

　　然后是第三周，第四周，第五周，时间越久，我心里的那阵不安越重，像发条一般咯吱咯吱的一寸寸拧紧。

　　没有探视的这些日子，狱警偶尔会喊我进探视间，然后把私人电话塞给我。

　　他在电话那头，如常讲一些关切地话，叮嘱我好好吃饭，好好睡觉，如果觉得闷就看看书，他让狱警又带进来了几本。

　　琐碎的话我听了很多次，次数多了，我终于忍不住说：“来看看我吧......”

　　来看看我，也让我看看你.......

　　我想你了......

　　他默了片刻，笑道：“想我了？”

　　我没答。他便应声说：“好。”

　　......

　　又过了一周，他终于来了。

　　条纹衫、牛仔裤，休闲打扮，样貌没有消瘦，神色淡淡的笑着——身上没有灰色。一颗提着的心终于放下，他没有遇到什么危险的事，至少没有生命危险，这就好。

　　那日我们的话都不多，他偶尔沉默的看着我，像是有话说，却始终没开口。

　　我问他这段时间在做什么？

　　他只答，最近比较忙，脱不开身。具体何事分不开身，他只答是工作上的。我不善察言观色，却也能看得出，这话里有了隔阂，于是不再追问。

　　或许他会离开我，并不因死亡，只是单纯的累了。

　　从那以后我不再奢求他来，偶尔狱警递过来的电话，我也只简单应声附和。不再问他在做什么，亦不再要求他来看我。

　　时间一点点的走，空空静静的心彻底没了负担，我不知道这样是好还是不好。夏末，秋初，他由原来的一周探视一次，慢慢延长到一两个月探视一次，我们之间慢慢产生了距离，这距离来源于他的言辞闪烁，也来源于我的沉默。

　　这样也好。