第40章:也想跟他

　　或许是我自己发现自己这辈子靠自己根本就不可能有什么美好的未来，那时的我竟然开始越来越想依赖他了。

　　不然我怎么可能竟想跟他这种有妻有女的人不明不白走再一起了呢？

　　我这样子不就是正在做那小三吗？

　　我灵魂深处的模棱两可导致我后来的很多晚上，我虽然跟他坐在饭桌上默默含情四眼相对、相拥好久，好久。然后我又默默离开他的怀抱，走到自己的房间……

　　导致他也哀怨以无望的眼神目送我离开……

　　我不知道我貌似在拒绝他、又貌似在勾引着他……

　　他貌似想征服我，又不愿意强求我的，我们就这样巧妙的周旋着，玩藏猫猫游戏是再搞什么浪漫吗？

　　或许我们自己都不知道自己到底在晕得一个什么味儿， 难道是真的学那些文人在玩高雅吗？

　　其实从住进他家里一个多月以后，我就从听他邻居对我说起：他曾饱读诗书。

　　出生在50年代中期的他，学习成绩是不那么好，但因上个私塾的父亲教导有方，还阴差阳错的把他送到了武汉的一个什么大学去学经济。

　　这样说来，他的文化、他的品味、他的档次足足就可以甩我十八条街了。

　　但我或许经历过了初恋，让我更明白自己心里真正只配得上什么样的人，让我自己在别人面前其实自行惭愧。

　　我曾经是也想谈一场永不会分手的恋爱。但随着时间发展，我发现这种想法很不成熟。

　　但是没谈过恋爱的人又永远不知道自己真正需要什么样的人。

　　或许现在这种快餐式的爱情很不可靠，但是没有初恋，感情方面永远都是没有阅历的小朋友。

　　再说了我这个人是连自己都爱不好，我又怎么爱得好别人呢！

　　一个人如果你自己在单身时都不快乐，那么你恋爱后也不可能快乐。

　　一个人首先应该过好自己的生活，自己先爱上属于自己这样的生活，然后在才找个爱人分享出去。

　　虽然我缺钱，我也知道我这辈子是挣不了什么大钱的，于是我这个人从小就对金钱的欲望不是那么强烈，我这个人特别注重的是自己精神领域。

　　我认为，人重要是精神上富有了，就比物质上拥有什么都好。

　　虽然我也是真正爱上了他的，然而我的尊严就是不想让我这种碌碌无为的人去依赖别人。

　　我不想让任何人知道我的过去。我其实就是个有苦难言没有资格再说爱任何人的女人。

　　同时我也迷惑自己的是都不可能了解别人，咋就轻言告自己说爱别人呢？

　　虽然我没有络腮胡的学问高，好歹也上过那么叫几年学堂的，我是不是书读到牛屁股里面去了。

　　我这个人有些时候真的是自己都不了解自己灵魂深处的东西？

　　一个人自己对自己也不是一时半刻能够了解的。

　　人总是需要有慢长经历，经历过很多事情才能总结出经验来的。

　　而且，不了解自己的人简直太多太多了。

　　总而言之，一个人在经历了很多事情之后，他就会面临很多种选择。

　　一个人在明白了大多数事情的情况下更情愿做出那种选择了就不会后悔的事，或是即使选择了那种让自己将来会后悔的事情，他就会越来越能够懂得自己到底是需要什么的了。

　　而且还需要排开他人束缚在自己身上的各种定义、各种干扰，排开其他人对自己的评估、判断性的干扰。

　　同时我们还需要明白：人是多变的，在接受自己变化的同时，也要慢慢学会接受身边人的改变。

　　听着你说你想和某某某在一起的样子。

　　我知道那是你在故意考验我，如果你要考验我的耐心，请首先请你把你自己的耐心准备好。

　　有些人，你求之不来，最好离开；

　　有些东西，你要之不得，便只能放弃；

　　有些过去，关于幸福或伤痛，你只能埋藏心底；

　　有些冀望，关于现在或将来，你只能选择遗忘。

　　在无数个睡不着的晚上，我相信会有很多人，习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。

　　而在他们心里，能够有这样一个人可以想念，或许就已经足够了。

　　真的我以经不敢再奢求太多。

　　我心里总是有好多想法，可就是行动不起来，我发觉是因为我这个人太懒了，我老喜欢静静的发呆，心里不论在什么时候空落落的。

　　干什么都没有力气，如同行尸走肉一般，我自己都厌恶这样的自己，你叫这样的我该怎么走向你……

　　我怕，你是我编造的童话故事中的又一个王子。

　　我怕，而我仅仅只是你生命里又一个匆匆的过客。

　　其实：真想就这样简简单单的跟一个人在一起……

　　我就是因为跟你这样的人在一起我才开始天不怕、地不怕了，即使和你在一起是黑暗我也不怕……